Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванушка 62
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пока сосед в домашних тапках смотрел по телеку футбол, я у соседа спиздил шапку и с нею в комнату ушел. Она далась мне как награда, как главный призовой билет. Мне эту шапку было надо последние пятнадцать лет! Я слишком долго жил обсосом, в карманах у меня дыра, и на меня смотрели косо соседи со всего двора, дворняжки не давали лапку... Но нынче зацените, эй! Я тот, кто может спиздить шапку, не заработав пиздюлей! Мне снова стало чем гордиться! Я снова строен и высок! Свои встревоженные лица не суйте в мой дверной глазок! Вы ждете от меня ответа? Не скрою: очень рад, друзья, что кто-то спиздил шапку эту. Но кто сказал, что это я? Она не то, чтоб прямо Гуччи, но у меня мотив иной: для шапки будет только лучше, когда она теперь со мной! А вдруг сосед её на сраку надел бы вместо головы? А вдруг бы в ней устроил драку, и пострадали лично вы? И прочих аргументов тыща, я рассудителен и зол... Но не дадут ли по еблищу когда закончится футбол?
У венеролога: - Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар! - Успокойтесь, милочка. - Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?! - Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж? - Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
В летнем дачном поселке собака одной из отдыхающих пострадала в стычке с дикобразом. Дачница обратилась за помощью к местному ветеринару. - С Вас 100$ - заявил ветеринар, произведя необходимую помощь. - Да Вы в своем уме - воскликнула дачница - жиреете тут когда мы приезжаем отдохнуть. Пользуетесь тем, что обратиться некуда!!! А вот что Вы зимой то делаете когда нас нету? - Как что! Дикобразов выращиваем.
- Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм? - Если относительно Шнеерзона, который купил "Ауди" и сбил мою дочь на пешеходном переходе, то я выборочно за!
–Юлик, до чего же ты у меня подозрительный! –Да с тобой, Наташка, иначе нельзя. –Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
В 1955 году на ГАЗе был создан новый автомобиль, призванный заменить в производстве "Победу" -"ГАЗ-21 Настенька". Хрущёв (он тогда только-только стал у власти, буквально первый месяц своего пребывания в Кремле) тогда и спросил: -А где у нас господА, которые Настеньку купят? (вариант: ну, и в какой уезд будете Настеньку продавать?) И стал автомобиль "Волгой"...
Мужчина приходит на прием к психоаналитику: – Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен. – Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут? – Назар, но можете называть меня просто жлобьём колхозным.
Один мужик говорит другому: – Я ненавижу своего тестя! – Да ладно тебе, не надо так. Представь – если бы не дядя Толя, у тебя бы не было жены. – За это я ненавижу его еще больше.
Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают: –Кто это тебя так? –Да муж. –Так ведь Юлик же был в рейсе! –Я тоже так думала.
- Слова "референдум в Крыму" и "правда" нельзя употреблять в одном предложении. - Можно! Информация о референдуме в Крыму - байки, не имеющие ничего общего с правдой. Вот видите? Оказывается, можно.
Тесть жалуется дочери на зятя: – Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет. – Папа, Тимошка же фотографии там печатает. – Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!